Здравствуйте! Недавно была продана квартира, которую приобрели совместно муж и его мать (свекровь внесла основную часть средств, пояснив, что квартира предназначена для нашего сына, то есть её внука). Они договорились, что деньги делят поровну: свекровь купила себе новую квартиру, внесла их как первый взнос, а доля мужа оказалась у сестры, так как она занималась продажей и деньги находились у неё. Спустя некоторое время у мужа появилась возможность заработать хорошие деньги на стройке, но для этого ему понадобились средства, и он попросил сестру перевести ему его часть денег. Она отказалась, сказав, что эти деньги должны пойти на квартиру, ведь у него есть дети и сыну в будущем понадобится жильё. Она также упомянула, что мать зарабатывает, а он может потратить деньги неизвестно на что. Муж возразил, что это не её дело, как он распоряжается своими деньгами и что касается детей, они сами разберутся. Сестра напомнила, что она помогает в некоторых их делах, включая квартиру, на что муж ответил, чтобы она взяла за свои услуги из этих денег. Сестра обиделась и назвала его неблагодарным. В итоге муж хотел завершить разговор, сказав: «ладно, не надо ничего». Сестра сразу рассказала о конфликте матери (они с матерью очень близки и постоянно на связи), и свекровь встала на сторону сестры, не выслушав мужа. В результате они тоже поругались, и мать назвала его свиньёй. Сейчас муж и его сестра не разговаривают уже две-три недели. Эта ситуация его сильно беспокоит, он не хотел обсуждать это, у него ухудшилось самочувствие, начиналось сердцебиение при упоминании темы. Я говорю, что им нужно поговорить и уладить конфликт, ведь они брат с сестрой, но он не собирается делать первый шаг, говоря, что было сказано много обидных слов. С матерью они поговорили, но ничего не решили, общаются холодно. Муж запретил мне обращаться к ним за помощью, разрешил только общаться, но без просьб о каких-либо услугах. Мне самой неприятна эта ситуация, в семье не должно быть таких отношений, особенно если от этого никому не хорошо. Что я могу сделать в данной ситуации? Я говорю мужу, что все это ерунда, они брат и сестра, и им нужно поговорить, извиниться друг перед другом и наладить отношения.
Автор вопроса: Анна Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Островская Виктория Сергеевна.
Здравствуйте, Анна. Информации, конечно, немного, но постараемся разобраться с тем, что есть. Хотелось бы узнать, есть ли у вашего мужа постоянная работа? Какие у него жизненные цели? Имеет ли он стабильный доход? Вы упомянули, что его сестра сказала, что «мать работает и зарабатывает, а он непонятно на что тратит деньги». Тут не совсем ясно, о ком идет речь – о вас или о его матери? Если это относится к свекрови, то это положительный момент: она вложила значительную сумму в будущее своего внука, что говорит о её заботе. Ведь она могла бы потратить эти деньги на себя. Когда дети становятся взрослыми, они должны сами зарабатывать на жизнь, покупать жилье и машины, а не рассчитывать на родителей. Помощь свекрови – это значительный вклад. Даже обеспеченные люди не всегда помогают своим детям, они дают им базу, а фундамент дети строят сами.
Вы упомянули, что у мужа появилась возможность заработать на стройке, но сестра отказала ему в деньгах, мотивируя это тем, что он их непонятно на что потратит. Она также рассказала об этом своей матери. Здесь важно понять, как он вообще зарабатывает на жизнь. Возможно, сестра знает, что он часто пытается заработать деньги и вкладывает их в проекты, которые не приносят результата. Если бы она была уверена в его целях, то, вероятно, не отказала бы ему. Вероятно, ваш муж не может найти себя и часто распыляется на разные идеи. Волнения сестры и матери можно понять: они боятся, что деньги будут потрачены впустую. Если муж хочет посвятить себя стройке, ему нужно начать с малого и постепенно двигаться к цели. Примером может служить клиент, который открыл свою строительную фирму. Он начинал с нуля, работал штукатуром, откладывал деньги и покупал необходимое оборудование. Пусть это заняло много времени, но в итоге он достиг успеха. Вашему мужу не стоит вкладывать всё и сразу, нужно чётко поставить цели, взвесить плюсы и минусы, составить план действий и обсудить его с близкими. Так он сможет избежать потерь и сохранить деньги, отложенные на покупку квартиры.
Дорогая Анна, каждый человек способен преодолеть любые преграды, имея ясную цель перед глазами. Помните, что успех состоит из множества маленьких неудач, которые нужно преодолевать на пути к своей цели. Важно двигаться по направлению к поставленным целям на каждом этапе, начиная с нуля и постепенно поднимаясь к вершинам. Когда цель ясна, нет ничего невозможного, и человек идет к своей цели независимо от препятствий. Анна, от всего сердца желаю вашей семье процветания и благополучия во всех аспектах жизни.
Как преодолеть конфликт между моим мужем и родной сестрой
Исследования, которые дали понимание людям:
- Мои муж и его сын далеко друг от друга (1 ответ)
- Нет доверия к мужу и к родным сестрам (4 ответа)
- ВИДЕО: Ненавижу своего мужа. Хочу уйти, но не могу
10 правил, как урегулировать конфликты между детьми
В многих семьях новогодние каникулы — это время, когда дети проводят не только больше времени вместе, но и часто ссорятся, оскорбляют и троллят друг друга. Если вы осознали, что уже не можете справиться с детскими конфликтами, обратитесь к нашему регулярному автору Ксении Букше, опираясь на опыт её семьи с тремя детьми. Она поделится советами, как восстановить мир и спокойствие в вашем доме.
1. Дети не разберутся сами
Для многих животных, живущих на одной территории, естественно делить её. Но люди более сложные существа, их дележ не столь прямолинеен, а правила не такие ясные. Невозможно определить, кто сильнее однажды и навсегда, и перестать драться. Каждый использует свои методы: один ударит, другой оскорбит, третий пошлёт неприкрытое послание и насладится гневом другого.
Иногда родители говорят: «Пусть сами разбираются». Но часто когда дети разбираются сами, это похоже на драку животных: сила и хитрость, когти и зубы. Чтобы дети разобрались более цивилизованно, им нужно внушить человеческие правила и законы. Кто может это сделать? Только родители.
2. Драки и конфликты — это не норма
Некоторые (особенно папы) считают, что «дети часто дерутся», «Это нормально, мы с братом тоже дрались — и выросли близкими». Да, некоторым повезло. Но примеров обратных тоже полно.
«С сестрой мы не очень близки, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимицей, а меня постоянно шлёпали. Она дразнила меня, я дёргала её за волосы, а наказывали всегда меня».
«Брат постоянно меня обижает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его раздражаешь. Жду, когда он уйдёт в армию».
Чтобы построить правильные отношения между братом и сестрой, нужно управлять этими отношениями. В зависимости от конкретной ситуации, это может потребовать активных вмешательств.
3. Стиль отношений имеет значение
Если отец раздаёт пощёчины — запрет на драки между братьями не поможет. Если мама кричит на старшего «достала!» — старший скажет то же самое младшему. Если в семье взаимное приветствие, прощание и обнимашки перед сном, то конфликтов будет меньше. Уважение и вежливость в семье действительно помогают.
4. Быть братом или сестрой — это круто!
Важно ежедневно подчёркивать эту идею. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Саши есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (или семеро)!», «Ты такой милый! И ты тоже очень милый!». Лучше начинать это делать до возникновения конфликтов, а если они уже есть — найти время для спокойной беседы.
Это действительно работает. Я проверила это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка, и спустя два года, когда появилась почти десятилетняя приёмная сестра.
5. Меньше контактов — меньше конфликтов
Если дети постоянно ссорятся, их лучше не оставлять наедине. Это может не всегда быть так. Но на данный момент: мама на кухню — дети с ней. Можно специально организовывать их общие игры, и если они не могут играть мирно — пусть проводят время по отдельности. Они смогут играть вместе, когда вырастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов.
Иногда стоит разделять детей чаще: один на кружке, другой дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше поводов для конфликтов у детей, тем легче строить их отношения. Постепенно можно начать снова объединять их, контролируя их совместные игры и наблюдая, как они развиваются.
6. Если происходит драка — дети расходятся
Как только в детской возникают конфликты или начинаются драки, мы моментально разводим детей на некоторое время в разные стороны. В нашей семье существует чёткое правило: если случается драка, обиды или слёзы, дети временно прекращают играть вместе. Нам не имеет смысла ругать их или показывать эмоции. Это просто естественный порядок вещей: сцепились — разошлись. С течением времени периоды спокойной игры становятся всё длиннее, потому что дети ценят возможность общаться и готовы учиться правилам взаимодействия.
7. Нужны чёткие критерии недопустимого
Важно определить, что именно считается недопустимым в нашей семье. Это может различаться в зависимости от возраста и характера детей. Например, если у нас есть два активных брата возрастом три и пять лет, основное правило может звучать как «не наносить друг другу физическую боль, не кусаться», потому что они ещё слишком малы для того, чтобы полностью избежать драк. Важно подходить к этому вопросу с учётом конкретных обстоятельств.
Для брата и сестры 10-12 лет может быть актуально правило «не трогать друг друга» (то есть не физически нападать друг на друга) и «не брать чужие вещи без разрешения». Если проблема в хамстве или желании навредить другому, также важно установить соответствующие правила.
8. Не должно быть правых и виноватых
Лучше избегать определения виноватого, даже если кажется, что один ребёнок начал конфликт. Конфликтующим нужна наша помощь и поддержка, вне зависимости от того, кто именно начал. Вместо того чтобы говорить «прекрати бить Гошу», лучше сказать «не деритесь!», «не ссоритесь!». Это помогает детям понять, что конфликт не есть норма и что каждому из них нужно уметь решать возникающие проблемы без насилия.
9. Ябедничать — не всегда плохо
Если детям разрешено высказывать свою точку зрения или рассказывать нам о том, что происходит, это способствует защите как сильного, так и слабого. Когда дети знают, что мы будем в курсе происходящего, они чаще всего постараются избегать конфликтов и обижать друг друга.
10. Должно быть меньше поводов для ссор
Люди часто конфликтуют, когда им приходится делить что-то общее. Это может быть время, игрушки или пространство. Хотя не всегда возможно предоставить каждому ребёнку своё пространство или свои вещи, мы стараемся минимизировать такие ситуации.
Например, в нашей семье у каждого ребёнка свой цвет ленты на канцелярских принадлежностях, и некоторые игрушки являются общими, а некоторые — личными. Это помогает избежать споров и создаёт условия для мирной игры вместе.
Эти правила могут показаться странными или спорными для некоторых семей, где дети привыкли делить всё. Однако по моему опыту, чем меньше необходимости в конкуренции за ресурсы, тем легче и спокойнее дети общаются друг с другом.
Такие простые, но важные правила помогают сохранять мир и спокойствие в нашем доме.
Фото: Unsplash (Kelly Sikkema). Гифки: giphy.com
Как выстраивать отношения и устанавливать границы
Стратегии и отношения могут (и будут!) изменяться. Сложно менять сложившиеся сценарии взаимодействия с родственниками мужа, особенно если вторая сторона не готова к изменениям, но возможно попробовать перестроить их. Например, сначала важно для молодой пары создать дистанцию от родителей. Однако с рождением ребенка может возникнуть необходимость в большем вовлечении новых бабушек и дедушек, что будет встречено с благодарностью.
Позиция невестки часто оказывается сложной и уязвимой, так как она вступает в уже сложившуюся семейную структуру, которая нова для нее.
Мы стремимся, чтобы все прошло гладко, чтобы родственники были источником поддержки и ресурса, а не проблем и конфликтов. Важно учитывать, что установление границ начинается с ясного выражения своих позиций и мнений. Защищать их и высказывать свои отказы — это сложная работа, требующая силы и мужества. Возможно, вас не всегда поймут: в некоторых семьях прямые разговоры не приняты и могут вызывать конфликты и обиды.
Возможно, вам важно сохранить свою автономию, или наоборот, вы ощущаете нехватку теплоты при общении с родственниками мужа из-за привычки к близким отношениям. Но нет единственно правильного или неправильного расстояния, поэтому важно уважать потребности не только себя, но и других. К сожалению, мы не всегда можем изменить сложившиеся образцы общения и выражения чувств в семье мужа.
Однако наша цель — построить здоровые и продуктивные отношения, установить четкие границы. Это значимая задача для взрослого человека: с одной стороны, научиться уважать чужие семейные системы с их правилами и ценностями, с другой — заботиться о счастливой семье, которую мы создаем.
Частые нарушения границ
Часто жалобы на нарушения границ — как территориальных, так и эмоциональных — возникают от родственников. Примеры включают: «Моя свекровь постирала мою юбку, залезла в корзину для белья без разрешения»; «Сестра мужа зашла ко мне в спальню без стука»; «Мама мужа неожиданно появляется у нас с кастрюлей котлет». Причин для такого поведения может быть множество: от старых привычек до искреннего желания помочь.
Как наладить отношения с братом или сестрой во взрослом возрасте
Немногие могут похвастаться хорошими отношениями с родственниками, особенно с братьями и сестрами. Конфликты могут длиться многие годы. Возможно ли восстановить контакт и улучшить отношения? Об этом подробно рассказывает психолог.
В избранное
Почему конфликты между братьями и сестрами возникают часто?
Причина этих разногласий зачастую кроется в детстве. «Чаще всего это связано с негативными эмоциями и детскими обидами, — объясняет психолог Ольга Романив. — Большинство людей ценит крепкие семейные связи и искренне расстраивается, если не удается наладить общение. Однако обстоятельства бывают разные: некоторые братья и сестры проявляют такую нетерпимость, зависть, агрессию и токсичность, что наладить контакт не удается».
Нередко причиной детских конфликтов становится ревность и борьба за внимание родителей. Можно подумать, что это не имеет значения сейчас, когда вы с братом или сестрой уже взрослые? Увы, многие люди годами не могут отпустить прошлое и продолжают смотреть на мир через призму своих детских обид. Мы продолжаем играть детские роли — «любимчика», «изгоя», «спасателя». В этом случае поможет только систематическая работа со своими эмоциями и установками. Без этого изменить устоявшиеся семейные модели поведения будет сложно.
Усугубляют ситуацию и имущественные споры — например, борьба за наследство. Но это не единственный повод для разногласий между братьями и сестрами. «Взгляды на жизнь и характер меняются по мере взросления, поэтому вероятность конфликтов возрастает, — комментирует Ольга Романив. — Причиной раздора могут стать странные привычки, зависимости, имущественные споры, выбор религии, нестандартная сексуальная ориентация, зависть. Влияют также конфликты, которые возникают между родителями, когда каждый из них манипулирует детьми, провоцируя ссоры между ними».
К счастью, во многих случаях братьям и сестрам удается наладить отношения.
Как исправить ситуацию во взрослом возрасте
Начните «разматывать» клубок. «Для начала нужно выявить причину разногласий и понять, в какой момент ваши пути разошлись. Откровенный разговор с братом или сестрой поможет расставить все точки над «и», устранить давние обиды и недомолвки», — говорит Ольга Романив.
Но будьте готовы делать это в спокойной обстановке и в несколько этапов. Если вы годами копили обиды, за одну беседу разобраться в них будет сложно.
Постарайтесь отвлечься от своих старых ролей. «Оставьте старые модели отношений в прошлом: вы больше не властный старший брат и не избалованная младшая сестра. В основе отношений взрослых людей лежит принцип равенства. Возможно, после длительного перерыва в общении вам придется заново узнавать друг друга», — добавляет Ольга Романив.
Сфокусируйтесь на том, что вас объединяет. У вас есть много общего — как минимум, вы выросли в одной семье, переживали одни и те же события, бывали в тех же
Чего делать не нужно
Не пытайтесь навязать свое мнение, если ваш брат или сестра не готовы к этому. «Если ваш сиблинг избегает разговора и уклоняется от сложных тем, будьте терпеливы — дождитесь более подходящего момента. Когда человек настолько отдаляется, что полностью избегает контакта, давление и настойчивость на встрече только усугубят ситуацию», — предостерегает Ольга Романив.
Иногда обиды наносят очень глубокие раны. «Если справиться с болью и дискомфортом не удается, предложите обратиться к семейному психологу — вместе или по отдельности. Опытный специалист поможет разобраться с проблемой и даст рекомендации по выходу из конфликта», — советует Ольга Романив.
Не ждите быстрого разрешения конфликта. «Приготовьтесь к тому, что восстановление отношений может занять не только недели, но и месяцы терапии», — заключает Ольга Романив.
Старайтесь быть доброжелательными в общении с братом или сестрой, уважайте их чувства и переживания. Возможно, им потребуется больше времени на восстановление отношений, чем вам. Не торопите их.