Давайте начнем с того, что подобные навязчивые мысли субъективно воспринимаются как чрезвычайно трудные. Такие страхи и изматывают из-за «высокой цены», которая находится под угрозой.
Так, навязчивые страхи, связанные с возможной утратой управления над собой и неадекватным поведением при виде других людей, хотя и вызывают очень сильные эмоции, в основном стыда и тревоги, тем не менее имеют некоторые позитивные последствия. И даже если такая навязчивость в самом экстремальном случае может иметь катастрофические последствия, они ограничиваются только самим человеком.
Если другие люди становятся частью навязчивой ситуации, возможные риски значительно увеличиваются и становятся ещё выше, особенно если эти люди являются более уязвимыми (дети, пожилые, инвалиды).
Существует разница между страхом бросить ребенка с высоты и бросить взрослого человека. Взрослый человек обычно больше и сопротивляется попытке отправить его в волнующий полет. Это вызывает определенную навязчивость. Тем, кто боится бросить взрослого человека, успокаивает тот факт, что им не удастся причинить вред, поскольку взрослый человек способен защитить себя в этом эмоциональном состоянии.
Это важно отметить, что самые распространенные проявления навязчивых страхов из этой категории включают:
— нанести ущерб в горной местности;
— повредить предмет с помощью острых инструментов (нож, вилка, проходящий поезд, автомобиль);
Нанести ущерб, лишив человека возможности действовать, оставив его в полной беспомощности (например, в незнакомом окружении);
Размышления о причинении смерти.
Рассмотрим тему становления непреодолимого ужаса. Важную роль в этом процессе играет высокий уровень беспокойства. Именно повышенное беспокойство способствует укоренению этого неприспособительного образа мышления.
В своем мышлении мы стремимся к ассоциациям. В результате этого качества, ожидаемо, у нас возникает разнообразие вариантов оценки различных ситуаций.
Возьмем в качестве примера ситуацию, когда водитель автомобиля, приближаясь к пешеходному переходу, нажимает на тормоз, чтобы пропустить человека, переходящего дорогу. Каждому ясно, что случится, если водитель вдруг резко наступит на газ. Но именно в этой теоретической ситуации «подсаживается» человек с навязчивыми мыслями. Он «застревает» на этом моменте, где представляет себе возможные последствия такого поступка, испытывает страх и осознает, насколько тонкая грань отделяет его от потенциальной катастрофы. Именно так формируются все фобии, которые были упомянуты ранее, когда единственным шагом, разделяющим от ужасного исхода, является удар ножом, движение рукой вперед и так далее. Опасность здесь заключается в неуправляемом внутреннем мире мыслей, а попытка его контроля только усиливает навязчивость.
Таким образом, различие в реакции на ассоциацию в данном случае заключается в том, как сильно человек эмоционально вовлечен в возможный исход события и склонен ли он к страху потери контроля. Также можно провести аналогию с фильтром от спама: в одном случае разрушительная конструкция отсеивается и не влияет на наше мышление, а в другом случае она не только не отсеивается, но сразу привлекает наше внимание, вызывая когнитивное и эмоциональное напряжение.
В данном случае мы можем утверждать уже о устоявшемся шаблоне обработки появляющихся тревожных мыслей, когда они не отсеиваются на начальном этапе, а систематически закрепляются.
Связь данного стереотипа реагирования возможно объяснить особенностями организации головного мозга. Я могу предоставить вам короткий обзор по этой теме.
Подобное способ мышления входит в группу расстройств, известных как обсессивно-компульсивные расстройства (ОКР), которые описаны в Международной классификации болезней (МКБ) под кодом F42.
На данный момент отложим в сторону анализ патогенеза.
Для нас важно понять, что существует первичный стереотип в обработке информации, который приводит к тому, что определенная группа людей проявляет навязчивый образ мышления и личную реакцию на этот стиль обработки информации, что только ухудшает ситуацию.
Важно отметить, что наличие таких навязчивых мыслей, которые негативно влияют на жизнь (частая тревога, плохое настроение, раздражение, избегание контактов), являются явными признаками того, что нужно обратиться к специалисту-психиатру или психотерапевту.
Кроме того, следует отметить, что осознание механизмов, которые приводят к возникновению настойчивых страхов, играет значительную роль в снятии стигмы с такого состояния. Часто люди рассматривают наличие подобных мыслей и эмоциональную вовлеченность в них как выражение психического нездоровья, мечутся в попытках сравнивать себя с «здоровыми» людьми. Однако, на самом деле речь идет о непродуктивных реакциях, не способствующих приспособлению. Важно учесть, что люди, испытывающие такие страхи, на самом деле являются ответственными членами общества.
Поэтому, когда такие мысли возникают, стоит отмечать их как «это неприятная и пугающая мысль, хотя ее появление нормально». Я всегда выбираю самую страшную из множества вариантов, но сейчас я испытываю страх и тревогу, но они обязательно ослабнут.
Важно отметить еще одну западню. Человек может подумать, что он способен убить своих близких. Эта мысль может возникнуть в момент раздражения, желания быть в одиночестве и так далее. Поскольку мысль возникла в другом состоянии, человек может заметить следующую мысль: «Вот я думаю об убийстве уже не в состоянии тревоги, а в состоянии раздражения, это уже не навязчивая мысль», а затем (возможно, на следующий день) испытывать чувство тревоги и неприязни к себе из-за таких размышлений. Важно понимать, что это явления одного и того же рода — воспринимать происходящее как несчастливое событие в отсутствие тревоги.
Включение в своё сознание негативных мыслей о себе, описанных ранее, можно отнести к категории самообмана. В связи с этим, третьей важной рекомендацией будет развитие противоположных убеждений – я верю в себя, другие люди всегда могут положиться на меня и так далее.
Желаю вам гармонии внутри себя и неизменной уверенности в своих силах. Благодарю вас за проявленное внимание!
Лечение навязчивого невроза
Многие люди, страдающие от неприятных мыслей, испытывают стыд и боязнь, и мучатся безнадежно многие годы, откладывая визит к врачу. В результате этого заболевание может стать хроническим и требовать сложного лечения. Поэтому, если вы испытываете негативные, чуждые вам мысли, страдаете от приступов тревоги и страха, и выполняете ритуалы, попробуйте набраться сил и обратиться к врачу. Психотерапия в сочетании с лекарственным лечением невроза, связанного с навязчивыми движениями и мыслями, дает отличные результаты.
В дополнение к этому, у вас есть возможность:
- Признать, что эта ситуация является неприятной и требует внимания. Не отрицать ее наличие, а осознать, что она нуждается в решении так же, как, скажем, сложная задача. Важно осознать, что вы сами являетесь основным фактором в успешном решении этой ситуации.
- Обычно, истоками наседкого невроза являются основные причины. Среди них можно выделить фактор стресса и некоторую психологическую травматическую обстановку. Попытка самостоятельно определить его источник представляет определенные трудности, поэтому психотерапия может стать вашим надежным союзником в этом вопросе.
- Уровень тревожности можно снизить, вовлекаясь воспроизведением настойчивых мыслей. В результате, сталкиваясь с устрашающим образом все больше и больше раз, вы сможете «затронуть» отрицательные симптомы, такие как страх и тревога.
- Самое интересное то, что люди, у которых есть навязчивый невроз, их ужасные мысли не отражают их истинную натуру. Фактически, они являются добрыми и моральными людьми. Именно по этой причине они так сильно страдают от негативных религиозных и сексуальных мыслей. Важно помнить об этом.
- Не стесняйтесь преподносить свои идеи в письменной форме. Попытайтесь оценить реальные риски ваших опасений и отличить их от простых проявлений болезненного состояния. С течением времени вы убедитесь, что на самом деле нет никаких оснований для беспокойства.
- Представьте свои страхи и тревоги в виде живого образа и пригласите его на разговор. Обратитесь к нему с вопросами о причинах вашего недомогания, сохраняя некоторую дистанцию. Таким образом, вы можете понять, что навязчивая мысль об убийстве домашнего животного или ребенка — это всего лишь результат вашей заботы, заботы и искренней любви.
Важно помнить, что навязчивые неврозы могут быть успешно излечены, а если обратиться за помощью вовремя, это увеличит положительный результат комплексного лечения.
- Поговорим о психотерапии.
- Классификации нарушений
- Слова эксперта
- Часто возникающие затруднения в процессе психотерапии
- Онлайн-консультация психотерапевта: получайте помощь и поддержку в сети
- Наши способы оздоровления
- Неврозы
- Депрессия
Ответ на данный вопрос будет предоставлен психологом по имени Татьяна Андреевна Постовая.
Приветствую, Егор! Я хочу поблагодарить вас за вашу заинтересованность и заданный вопрос.
Я постоянно ощущаю сильное сожаление от того, что сейчас Вы переживаете такое большое страдание и испытываете эмоциональное неудобство и тревогу. Ваше состояние вызывает у меня глубокую тревогу. Я готовиться поддерживать вас и выразить своё сопереживание.
Вы приняли решение обратиться за помощью, что является правильным шагом. Несмотря на страх, который мешает вашей обычной жизни, вы нашли силы написать на этот сайт и проявили желание разобраться в своей ситуации. Ваше четкое и последовательное описание своего состояния свидетельствует о том, что вы осознаете, что происходит с вами, и это позволяет мне сделать вывод о том, что вы не сошли с ума. Обычно люди, страдающие от психических расстройств, не осознают происходящего с ними.
Мне кажется, что существует вероятность, что вы слишком самоустрашаете себя и переоцениваете негативное влияние, которое может оказать паническая атака на женщин. Паническая атака представляет собой физическую реакцию на стресс, сопровождающуюся сильной тревогой, паникой и различными физическими проявлениями, такими как учащенное сердцебиение, озноб, дрожь, затрудненное дыхание, тошнота, судороги, боли в животе и другие физические ощущения. В таком состоянии человек вряд ли способен причинить кому-либо вред. Я понимаю, что вы уверены в обратном. И, как я понимаю, вам довольно трудно самостоятельно прекратить эти мысли.
Все началось, когда я был сильно напуган возможной угрозой для своего и своих близких здоровья. Именно эти сильные стрессы могут стать причиной возникновения навязчивых состояний, когда мысли, желания и побуждения возникают без нашего контроля. Часто эти мысли не соответствуют нашему характеру, как, например, моя скромность и спокойствие, которые никогда не позволяли мне проявлять агрессию по отношению к другим людям. Я понимаю, что эти мысли чужды мне, вызывают неприятные повторяющиеся ощущения тревоги и панического страха.
Позвольте мне предположить, что эти мысли могут быть вызваны тем, что Вы подавили свои истинные опасения по поводу физического заболевания Ваших близких и себя. Ваш разум не смог обработать эмоции, которые возникли во время сильного стресса, и произошло «вытеснение» настоящего страха о собственном здоровье, что привело к его избеганию. В результате могут возникать навязчивые мысли, от которых так трудно избавиться, или может произойти срыв из-за склонности застревать на отрицательных мыслях, образах или чувствах.
Причины такого состояния могут быть связаны с ранним детством, развитием и воспитанием, первые проявления навязчивых мыслей могут возникнуть в подростковом возрасте (12-15 лет), но этому не всегда уделяется достаточное внимание. Основу навязчивого состояния составляет внутренний конфликт, связанный с определенными особенностями воспитания в раннем детстве (1-3 года). Суть этого конфликта заключается в разногласии между потребностями, желаниями ребенка и моралью, этикой, обязанностями (как формой воспитания, требованиями и правилами поведения, наложенными родителями). Эти требования и ожидания не соответствовали возрасту и были чрезмерными для малыша. Сначала это противоречие было внешним, но по мере взросления ребенка конфликт стал внутренним. Человек постоянно борется с самим собой, что вызывает постоянное напряжение, сомнения и неуверенность, что выражается в навязчивых мыслях.
Очень сложно избавиться от таких мыслей, как вы отметили, и часто они возвращаются даже после временного облегчения. Это очень утомляет, и неудивительно, что вы потеряли аппетит и сомневаетесь в своей работоспособности, способности общаться с девушками и вести обычную жизнь.
Вы сами можете помочь себе, включившись в своевременное лечение у опытного врача-психиатра и психотерапевта. Обращение к профессионалам – это забота о вашем эмоциональном благополучии и физическом здоровье. Я понимаю, что мысль о визите к специалисту может вызывать страх. Однако это необходимо для правильного выявления причин вашего состояния и получения рекомендаций. Консультация с врачом вовсе не означает, что вы считаетесь неразумным человеком. Вполне нормально, когда здоровые люди обращаются к психиатру, чтобы получить помощь.
Я поддерживаю вас в вашем стремлении разобраться в истинной причине возникновения неприятных мыслей и побуждений. Обратитесь к вашим близким, друзьям, чтобы получить поддержку. Сейчас для вас очень важно чувствовать их веру в вас и надежду на то, что ваше состояние улучшится.
Приглашаю Вас пройти тест «Шкала Йеля-Брауна», который является надежным инструментом для определения степени серьезности Вашего состояния. Уверен, что этот тест поможет прояснить Вам понимание своего текущего состояния.
Я верю в Вашу способность справиться!
Прошу вас оценить реакцию профессионального психолога:
Желание причинить другому человеку зло
Добрый день. У меня и моего мужа были прекрасные отношения на протяжении 13 лет, у нас есть ребенок. Мы всегда были друг другу лучшими друзьями, поддерживали и смеялись вместе, у нас было много общих интересов и хороший секс. Когда мой муж был в командировке, мы постоянно общались, переписывались и звонили друг другу по видеосвязи. Я часто отправляла ему фотографии себя, нашего ребенка и наших домашних животных. Мы обсуждали разные темы, включая и интимные. Мы никогда не ссорились. Однако, в какой-то момент он начал ложиться спать в 9, постоянно говорил, что устал и у него болит голова. Потом выяснилось, что как только он приехал в отель, он познакомился с 18-летней официанткой и предложил ей погулять после ее смены. Они проводили время вместе каждый день с 10 до 12 ночи и общались по телефону. Когда он вернулся домой, он рассказал ей свои рабочие графики, чтобы она звонила только тогда, когда он не был дома. По его словам, их общение было нейтральным, но он постоянно хвалил меня и рассказывал ей о нашей прекрасной семье. Она также говорила, что он рассказывал ей много о мне и нашем ребенке. Я хотела бы узнать, возможно ли просто общаться с противоположным полом без каких-либо скрытых желаний? Ведь, если представить ситуацию, в которой он бы подошел к парню и предложил погулять, это было бы очень странно. Значит, его намерения по отношению к девушке были не просто поговорить, возможно, даже неосознанно. Сейчас у меня возникло чувство желания причинить боль и неприятности этому человеку. Она имеет парня и боится, что он узнает о ее общении с моим мужем. А меня прямо трясет от того, что я хочу написать ему и рассказать об этом, чтобы он тоже знал и мог принять свое решение. Я хочу сказать ему, что они общались в течение двух месяцев, она присылала ему свои фотографии и когда ее парень был дома, она блокировала его номер, чтобы он случайно не набрал ее при нем. Мне прямо хочется, чтобы ей было так же плохо и больно. Это новое чувство для меня, никогда раньше я не желала никому зла, но сейчас я просто не могу подавить это желание. Пожалуйста, подскажите, почему это происходит и стоит ли мне следовать этому желанию? Ведь, с другой стороны, если я не подавлю его, это может иметь негативные последствия и для меня самой. Как можно избежать переживаний и последствий? Спасибо заранее.
Приветствую! Извините за задержку в ответе. Я понимаю ваше состояние и эмоции. Они справедливы и естественны в данной ситуации. Но я согласен с вами в том, что исполнение этих желаний ничего хорошего вам не принесет, а, скорее всего, только навредит. По моему мнению, проблема кроется не в этой девушке, а в поведении вашего мужа, которое, я считаю, небрежное по отношению к вам и вашей семье. Можно убеждать себя, что это просто дружба и ничего больше, но лучше всегда смотреть правде в глаза и не уходить в иллюзии. Таким образом, вы сможете сделать больше для своего собственного благополучия. По моему мнению, такое поведение женатого мужчины является недопустимым. Его поступок приносит вам страдания и подрывает годами сложившееся доверие. Что самое важное в отношениях людей? Близость, открытость и доверие. Можете ли вы доверять ему сейчас? Чувствуете ли вы себя защищенной рядом с ним? Что произошло с вашей близостью?
Информация, предоставленная психотерапевтом по вопросу «Желание нанести вред другому человеку», предназначена только для ознакомительных целей. После получения данной консультации рекомендуется обратиться к врачу для выявления возможных противопоказаний.
«Постоянное желание устроить скандал»: как слезть с эмоциональных качелей
Я стремлюсь к здоровым отношениям, осознавая, что такие мысли и желания вредны и разрушительны.
Мне почти 28 лет, вот-вот наступят 30. Я мечтаю о семье, о том, чтобы стать любящей мамой и желанной женой. У меня есть замечательный парень, он такой добрый и заботливый, всегда поддержит в любой ситуации. Мы уже полгода вместе. Но иногда я задаю себе вопросы: насколько я люблю этого человека, действительно ли я готова построить семью с ним, и действительно ли я хочу таких отношений. Ведь перспектива обычной и стабильной жизни иногда вызывает у меня чувство непонимания.
Честно говоря, меня внутренне очень привлекает типичная испанская семья из фильмов, где посуда разбивается, ссорятся на всю улицу, а затем страстно мирятся. Однако я понимаю, что такая модель не понравится моим детям, они не смогут понять, почему я выражаю свои эмоции так горячо, потому что мне нравится проявление чувств.
Молодой человек не понимает, насколько мне важны эмоциональные колебания, а я не знаю, как справиться с неуемным желанием раздражать. В то же время, осознавая неправильность своих желаний, я никогда не пытаюсь провоцировать никого. И вот я существую в здоровых отношениях, представляя, как с моим настоящим партнером сначала спорю, а затем радостно бегу по лугу…
Я увлекаюсь танцами, рисованием картинок по номерам, чтением и просмотром аниме. Я часто встречаюсь с друзьями — точно раз в пару недель, мы часто общаемся по сообщениям, и мне достаточно общения с людьми помимо моего партнера. Однако, только в романтических отношениях я ищу всю эту страсть, которая фактически является формой насилия.
Мы уже много раз обсуждали это с моим партнером. Иногда он делает вид, что ранен или начинает ругаться без особой причины, но я понимаю, что это ни к чему не приводит. У нас есть общие интересы и всегда есть о чем поговорить, я хочу его как мужчину и не просто как друга или брата. Но когда я начинаю представлять себе, что эти отношения должны продолжаться всю жизнь, мне становится грустно.
Может быть, я просто не испытываю к нему симпатии? Вот поэтому и возникают склоки? В общем, я сбита с толку. И мне страшно от своих желаний. Я желаю стать мамой и женой больше, чем постоянно спорить о всём и ни о чём. Но как будто я сама себе мешаю.
Из какого источника возникает стремление ввязываться в конфликты?
Эксперт по психотерапии «Мета», практикующий клинический психолог
Я искренне желаю вам поддержки. Вы находитесь в сложной ситуации, когда хотите иметь стабильные и здоровые отношения, но приходится сдерживать и контролировать свои истинные эмоции и желания, препятствуя себе в достижении этой цели. Жизнь в таком противоречии может вызывать напряжение и сомнения.
Ваше наблюдение верно — отсутствие подобных эмоциональных всплесков может сказываться на качестве жизни и отношений. Прекрасно, что вы осознаете и анализируете данную ситуацию. Понимание проблемы является первым шагом к изменению своей жизни.
Возникновение поведения, описываемого вами как абьюз, может быть вызвано различными факторами, а именно желанием выразить себя в отношениях. Одной из наиболее распространенных причин, которая может способствовать этому, является пережитый травматичный опыт.
Травма может возникнуть из различных взаимодействий с моделью, наподобие эмоциональных ачал, либо иметь свои истоки в детстве, известная как травма привязанности.
Примеры неполноценного общения, усвоенные взаимодействием с родителями, могут влиять на отношения с партнерами. В этом случае партнер с надежной привязанностью может показаться необычным и скучным. Психика не привыкла к такому способу общения и стремится к интенсивным эмоциям, как и в отношениях с родителями.
Возможно, вы испытываете нехватку внимания или одобрения в отношениях. В таком случае, скандал и ссора могут быть средством привлечения партнера, возможно, таким же способом, который ранее помогал привлечь внимание незамечающих потребности ребенка родителей. Спокойное и постоянное поведение молодого человека может восприниматься как игнорирование, а провокация эмоций, скандала и конфликтов — как шанс удовлетворить свои потребности в привлечении внимания.
При посещении психотерапевта целесообразно обнаруживать психологическую рану. Может иметься и иные мотивы, обуславливающие вашу поведенческую реакцию.
Таким образом, желание уйти от близости и проявить экспрессию и конфликты может быть способом защиты от страха. Быть в близких отношениях означает быть уязвимым и показывать свою уязвимость перед партнером. Когда возникает ощущение, что близость становится слишком навязчивой, хочется создать пространство, отгородиться от нее с помощью конфликта или ссоры.
Кроме этого, искаженное понимание любви и отношений также может вызывать желание придать им остроты. В культуре и искусстве существует множество примеров, которые показывают, что настоящая любовь — это постоянный бурлеск страстей, ссоры и яркие примирения. Однако подобные истории не могут быть образцом для настоящих отношений, потому что повседневная жизнь и воспитание детей требуют ответственности и взрослого поведения, основанного на взаимном уважении.
Что можно сделать
Необходимо искренне задаться следующими вопросами: насколько я готов к серьезным и близким отношениям? Я намереваюсь быть открытым и не бояться проявлять свою уязвимость? Мне нужно определить, что для меня значит настоящая любовь и какими я вижу свои желаемые долгосрочные отношения.
Разъясните намерения в отношениях, принципы и приоритеты. Это относится как к вам, так и к вашему партнеру. Составьте списки «Мои стремления в отношениях» или «Мои ценности в отношениях» и сопоставьте, какие элементы у вас совпадают, а какие — нет. Стремитесь понять, двигаетесь ли вы к общему будущему.
Начните отмечать свои сигналы, чтобы разобраться, из-за чего возникает желание поссориться. Фиксируйте, когда именно вы испытываете желание спровоцировать конфликт или скандал, что происходит в эти моменты с вами и вашим партнером, как он ведет себя, что делает? Какие эмоции возникают у вас?
Создайте дневник эмоций, где можно отмечать свои поступки и состояние. Эта практика также поможет выяснить, какие именно потребности скрываются за желанием устроить скандал. Важно откровенно разговаривать с вашим партнером о своих переживаниях, обсуждать чувства и желания, открыто выражать потребности.
Обратите внимание на уникальные и захватывающие хобби, а также на экстремальный туризм, которые погрузят вас в мир адреналина и оживят ваши эмоции, если вы чувствуете желание испытать яркие и мощные ощущения. Расшевелите своего партнера и предложите ему присоединиться к вам, если он открыт для таких приключений.
Проконсультируйтесь у психотерапевта или психолога, чтобы раскрыть свои истинные желания и потребности, переработать травматический опыт, если он имел место быть. Совместно с профессионалом вы проанализируете свои установки и мысли, преобразите свои поведенческие реакции и разберетесь со своими ожиданиями. Психолог научит вас создавать здоровую эмоциональную привязанность, устанавливать границы и не бояться близости.