Несмотря на нашу любовь к детям, часто мы вынуждены им отказывать, и им приходится это принимать. Почему некоторые дети легко переносят родительское «нет», в то время как для других это становится настоящей драмой?
Способность справляться с отказом зависит от качества отношений между ребенком и заботящимся взрослым. Если взрослый замечает желание ребенка, признает его, а после отказа утешает и поддерживает – у ребенка формируется опыт переживания отказа и поддержки, который со временем превращается в умение самоподдержки. Ребенок понимает, что хотя ему сказали «нет», его все равно любят, он хороший, и его отношения с родителями в безопасности. Это восстанавливает его чувство доверия и безопасности.
Иногда вместе с отказом ребенок слышит фразы типа «ты слишком много хочешь», «ты не понимаешь, что это дорого?» или, как мне часто говорила мама, «без этого можно обойтись?» (подразумевалось «раз можно, значит нужно»). Здесь звучит не просто «нет». За этими словами стоит неосознаваемое переживание родителя. Мама (или папа) может испытывать тревогу из-за дополнительных расходов или страха остаться без денег. Родитель может чувствовать вину за отказ или стыд, когда ребенок устраивает истерику в магазине, привлекая всеобщее внимание. Или родитель может злиться, потому что сам себе во всем отказывает, и удивляться, как это ребенок посмел чего-то захотеть? Мне кажется, моя мама именно это имела в виду, когда говорила «без этого можно обойтись». В отказе родителя содержится некое чувство, которое мешает ему оставаться в контакте с ребенком, замечать его огорчение, давать поддержку и утешение.
Такой разрыв контакта, если он становится привычным, воспринимается ребенком как отвержение: его желание неуместно, его желания плохи, потому что из-за них родитель отстраняется, становится холодным, чужим, уходит из контакта. Ребенок попадает в стыд и вину, чувствуя, что он сам и его желания неприемлемы. Такие моменты токсического стыда клиенты описывают как потерю опоры, ориентации, спутанность сознания, желание исчезнуть, убежать, ощущение тошноты. Внутренняя феноменология свидетельствует о разрыве контакта с собой, со своими желаниями и переживаниями.
Если родители восстанавливают контакт: нежно обнимают, утешают, обещают купить эту игрушку позже, или другими способами показывают, что видят желание ребенка и его огорчение, и не обесценивают его, то у ребенка остается позитивный опыт поддержки, на который он сможет опираться в будущем. Если же родители обесценивают желание ребенка и его переживание фрустрации, смеются над его слезами, стыдят его, ругают или проявляют холодность, наказывая за слезы – тогда любой отказ будет вызывать это переживание стыда. Отказ будет означать не просто отсутствие возможности, но и «мне отказали, потому что я плохой».
Такой стыд сохраняется в имплицитной (невербальной, бессознательной) памяти, и вся цепочка переживаний запускается при любом триггере – угрозе отказа или самом факте отказа. Если девушка (или парень) отказалась пойти на свидание, это вызывает гнев и отчаяние, стыд от осознания своей плохости и отвергнутости. Если не взяли на работу, самооценка рушится, и все достижения, знания и опыт обесцениваются.
В терапии важно добраться до этих переживаний, восстановить контакт с собой, своими потребностями, научиться противостоять внутреннему критикующему голосу, найти свои источники радости и удовольствия.
Опубликовано 14 октября 2019, 138 просмотров
Подборки: Диссоциация, Стыд, Психология отношений
Психолог, работаю в гештальт-подходе — г. Москва
Провела 5 консультаций на платформе
Отделение подростка от родителей: как помочь им и себе?
Период, когда ребенок не может представить свою жизнь без мамы и папы, несомненно, является самым счастливым для родителей. Но время идет, ребенок взрослеет, становится подростком и вдруг начинает отдаляться от семьи. Многие родители начинают волноваться: может, они что-то сделали не так, обидели, не поняли или плохо воспитали. На самом деле, такое отдаление совершенно естественно и происходит у всех. Этот процесс называется сепарацией. Разберем, что это такое, как протекает сепарация и как помочь подростку и родителям пройти через этот сложный период.
«Как научить ребенка не расстраиваться»
Что такое сепарация от родителей
Само слово “сепарация” означает “отделение”. Говоря о сепарации ребенка от родителей, мы имеем в виду процесс отделения личности подростка от личности родителей, стремление взрослеющего ребенка осознать себя как самостоятельную личность с собственными мнениями и переживаниями.
На самом деле, процесс отделения ребенка от родителей начинается не в подростковом возрасте, а гораздо раньше — в два-три года. В этот период человек впервые начинает осознавать себя отдельно от взрослых. Однако сепарация происходит постепенно, и ребенок остается эмоционально привязан к родителям. Но к двенадцати-тринадцати годам мировосприятие подростка меняется, что неизбежно отражается на его поведении. Психологи объясняют это тем, что подросток перестает отождествлять свою личность с родительской, но из-за отсутствия опыта он еще не знает себя. Подросток постоянно ищет ответы на вопросы: чем он на самом деле увлекается, кто его настоящие друзья, чего он хочет от жизни и т.д.
Как начинается сепарация?
До 10-11 лет дети охотно делятся с родителями своими делами: рассказывают, как прошел день в школе, о чем спрашивали на уроках, кто их лучшие друзья и т.д. Однако в какой-то момент родители начинают получать односложные ответы: “все хорошо”, “ничего нового”, “ничего интересного не произошло”. Иногда реакция может быть более агрессивной: подросток воспринимает вопросы как попытку вторгнуться в его личную жизнь и взять ее под контроль.
Если раньше ребенок воспринимал родителей как источник знаний и самых близких людей, то к подростковому возрасту на первый план выходит группа сверстников. Подросток отождествляет себя с друзьями, для него важно стать “своим”. Родители, какими бы любящими и понимающими они ни были, не входят в круг друзей подростка. Они начинают восприниматься как контролеры и советчики. Чувствительные подростки учатся определять свои личные границы и первое время очень активно их защищают, поэтому часто даже важные и нужные советы взрослых отвергаются, если сверстники считают их “немодными” или неважными.
Безусловно, родителей это беспокоит. Помимо переживаний из-за отдаления ребенка, который недавно был так привязан к маме и папе, появляется тревога, что компания сверстников может оказаться неподходящей и у подростка возникнут проблемы. Чтобы защитить ребенка от неприятностей, родители усиливают контроль, подросток же в ответ еще больше закрывается. Очень важно не допустить конфликта, который может привести к утрате доверия в семье.
Рассказываем больше об образовании и отвечаем на вопросы
Ребенок не хочет жить с родителями: что делать
Коррекционный психолог. Работает с детьми и подростками. Трижды убегала из дома в юности.
Ситуации, когда подросток уходит из дома, планирует побег или заявляет о нежелании жить с родителями, нередки, хотя об этом не принято открыто говорить. Такое поведение ребёнка указывает на то, что семья находится в кризисе. Это касается всей семьи: желание сына или дочери покинуть дом — проблема всей системы, а не только ребёнка. Семья, друзья, школа — все так или иначе вовлечены в этот процесс.
Поведение детей — это «лакмусовая бумажка» проблем семейной системы, а не их причина.
Если вы учитель, сосед или другой взрослый, которому ребёнок доверился и сообщил о намерении уйти из дома, — не спешите обращаться в органы опеки. Постарайтесь лучше понять ситуацию, поговорить с членами семьи и выяснить, почему ребёнок хочет жить отдельно от родителей.
«Я хочу поступать по-своему»
Вторая возможная причина, по которой ребёнок стремится жить отдельно от родителей, — это потребность отделиться от семейной системы, ощутить независимость и самостоятельность.
На каждом кризисном этапе развития у ребёнка возникает потребность в формировании новых качеств, навыков и необходимости узнать себя с новой стороны. Сепарация — это естественный процесс. И если семейная обстановка препятствует развитию автономности, если родители чрезмерно опекают и не готовы к взрослению своего ребёнка, то он, следуя природным инстинктам, будет искать способы отделиться. В первую очередь физически. Всё, что окружает ребёнка дома, начнёт казаться ему маленьким и тесным — не соответствующим его возрасту и амбициям.
Решение: изучите особенности возрастного кризиса, который переживает ребёнок, — в интернете много психологической литературы о каждом этапе взросления. Подумайте, есть ли у ребёнка возможность быть самостоятельным в соответствии с его биологическими потребностями. Осознаёте ли вы и признаёте ли его изменения? Замечаете ли, как он приближается к взрослости? Есть ли у него своя зона ответственности, которую вы не контролируете? Подумайте, в каких аспектах вы уважаете своего подрастающего ребёнка. Как вы это проявляете и ощущаете? Хорошо, если вы сможете поговорить с ним об этом.
Обсудите с подростком, как он изменился за последнее время, дайте ему возможность рассказать о своих перспективах и планах. Помните, что он постепенно готовится к самостоятельной жизни, но уже сейчас хочет попробовать менять созданную вами обстановку в комнате на ту, которую он желает видеть в своём будущем доме. Обсудите это. Определите сферы, в которых вы готовы полностью уступить ему дела, и те, где вы сохраняете важный для вас порядок. Навык уважения личного пространства, как и навык быта на общих территориях, ему пригодятся.
Можно удовлетворить потребность ребёнка в автономии, отправляя его в лагеря по интересам, на сборы, походы и групповые туры в другие города.
«Я хочу экспериментировать»
В начале жизни ребёнок сильно привязан к вам и хочет быть похожим на вас. С возрастом у него появляются новые привязанности и ориентиры. Если сын или дочь заявляет, что не хочет жить с родителями, — возможно, у подростка появились собственные идеалы и примеры для подражания, по которым он хочет попробовать жить. Опрокинуть ваши ценности и экспериментировать с новыми. Изучать всё, что связано с прогрессом — в технике, моде, обстановке. Влиять на мир. Менять его. Совершать ошибки и учиться их исправлять. Получать новые впечатления. Творить. Пачкать всё вокруг. Проявлять свою личность через атрибуты, которые показывают, кто он такой и что для него сейчас важно.
И если всё это недопустимо дома, ребёнок не понимает, какой же это дом. Он начинает мечтать о новых местах, где будет свободен и счастлив, и стремиться к ним.
Решение: предоставьте ребёнку возможность быть не таким, как вы. Дайте свободу для творчества, в том числе и в рамках квартиры. Разрешите ему оставаться на ночь и даже провести несколько дней у родственников или друзей: пусть узнает, как живут другие люди. Путешествуйте вместе на любые расстояния и познавайте новое, меняйте обстановку — освежите свою повседневную жизнь. Узнавайте больше о интересах подростка, пусть он расскажет, как живут его друзья и что он хочет изменить в своей жизни. Возможно, вам будет неприятно это слышать, так как подросток ещё не научился чувству такта в таких вопросах. Но оставайтесь взрослым — вспомните, как вы чувствовали себя в его возрасте.
Психологическое отделение ребёнка от родителей: важность своевременности
Первая зависимость — это зависимость ребёнка от родителей. Ребёнок стремится нравиться своим родителям, старается получить их одобрение.
В процессе взросления происходит слом зависимости, необходимый для формирования самостоятельного характера человека. Этот процесс не обходится без трудностей и ниспровержения авторитетов, и каждый родитель сталкивается с обидой, задаваясь вопросом, как могло случиться, что столько усилий не ценится собственным ребёнком. Но это естественный этап, который нужно пройти.
Если эта стадия пройдена успешно, происходит эмоциональное отделение между детьми и родителями. Теперь это взаимодействие на равных, общение взрослых людей.
Последствия чрезмерной зависимости от родителей
Если человек не прошёл процесс отделения в родительской семье и остался зависим от родителей, их мнения и эмоций, он будет настойчиво пытаться избавиться от этой зависимости уже в своей новой семье. Иногда такие люди просто не могут создать свою семью, так как они играют слишком важную роль в родительской семье, и на свою не остаётся ни времени, ни сил.
Если человек был для своих родителей «очень послушным ребёнком», то даже при попытке создать свою семью, одной негативной фразы родителей в адрес будущего супруга/супруги достаточно, чтобы человек всю жизнь говорил «мама предупреждала меня…». Естественно, что нормальные, доброжелательные отношения в этой семье не сложатся, так как он всегда будет искать подтверждения словам своих родителей, и даже если их не будет, он будет искусственно создавать ситуации, которые будут подтверждать их.
Специалисты утверждают, что незавершённый процесс отделения ребёнка от родителей является отличной почвой для формирования различных зависимостей (наркомания, игромания, алкоголь и др.).
С какого возраста должен начинаться процесс сепарации
В психологии процесс отделения родителей и взрослых детей называется сепарацией. Этот процесс начинается с момента рождения. С маленькими детьми много забот. Ответственность за ребёнка и страх не уследить за ним рождают тревогу. Чтобы с ней справиться, мама старается ограничить ребёнка: не ходи туда, не лезь, не бери это. Ребёнок получает послание: «Мир опасен, ты должен быть рядом с мамой».
Вместо изучения мира и его устройства, ребёнок прячется за маму, а ей так спокойнее. Естественный процесс развития самостоятельности ограничивается.
«Хотите вы или нет, ребёнок в возрасте 2-3 лет должен учиться спать один, — объясняет психолог, эксперт портала «Я-родитель» Павел Потапов, — да, он будет капризничать. Но это начальный этап разделения, который необходимо преодолеть. В какой-то момент ребёнок может начать просить помощи в делах, которые он может сделать самостоятельно: одеться, убрать игрушки и так далее. В таких случаях нужно мотивировать ребёнка на самостоятельные действия, и помогать только в крайних случаях».
Подростковый возраст вынуждает расширять своё присутствие в социуме.
Недостаток навыков самостоятельности у детей часто оборачивается трудностями в учебе. Когда родители активно помогают с домашними заданиями и полностью контролируют процесс, ребенок не чувствует себя ответственным за свое обучение.
Он больше озабочен тем, чтобы угодить родителям хорошими оценками или избежать их гнева за неудачи.
Детские психологи рекомендуют выделить ребенку область, за которую он будет нести ответственность. Это может быть хотя бы игровой уголок, который он должен убирать самостоятельно. С возрастом число таких зон должно увеличиваться.
Что делать, если момент упущен
«Иногда родители осознают, что вовремя не дали ребенку возможность стать самостоятельным, слишком поздно, — отмечает психолог Павел Потапов, — и перед ними оказывается полностью зависимый подросток. Что делать в этом случае? Применять тот же алгоритм, что и с маленькими детьми. Нужно выделить для ребенка зону ответственности и давать задания, с которыми он сможет справиться. Как только ребенок получил первый опыт, не отступайте, пусть он закрепляет навык самостоятельно. Родители должны следить и за своим поведением. Часто мамы и папы подрывают авторитет ребенка, считая себя главнее. Например, ребенок выбрал себе одежду, а родителям его выбор не нравится. Можно выразить свое мнение, если оно обосновано, но не стоит его навязывать».
Подросток уже способен участвовать в решении важных для семьи вопросов. Родителям нужно это учитывать.
Важно не притворяться, что мнение ребенка имеет значение, а действительно демонстрировать, что советы сына или дочери принимаются в расчет. Давать подростку задания, где решение зависит только от него.
Купить подарок бабушке, выбрать обои для комнаты, предложить место для семейного отпуска – все это может делать подросток. Не сдавайтесь, если принятие решений дается подростку трудно. Напоминайте, что вся семья ждет, но не предлагайте готовые ответы.
«Лучше всего работать под наблюдением психолога, — советует Павел Потапов, — так как сложно объективно оценить себя. Приведу простой пример. Однажды ко мне обратилась мама подростка с жалобой на непослушание ребенка. Я предложил ей взять коробок спичек и каждый раз, когда ребенок не слушается, класть спичку в правый карман, а когда слушается – в левый. Через неделю оказалось, что в правом кармане почти не было спичек, в то время как левый был полон. Это показало, что до эксперимента мама не оценивала ситуацию объективно. Даже единичный отказ ребенка вызывал у нее сильный стресс. На приеме я часто спрашиваю родителей: «Каким вы хотите видеть своего ребенка?» Практически все отвечают, что самостоятельным и успешным. Тогда я спрашиваю: «А что вы делаете сегодня, чтобы эта картинка стала реальностью через несколько лет?» Это очень хорошее зеркало для родителей. Если они честны с собой и со специалистом, они сделают правильные выводы».
Привязанность детей к родителям – это нормальное явление, на котором строятся теплые и доверительные семейные отношения. Однако все должно быть в меру, и чрезмерная зависимость ребенка от родителей делает его несамостоятельным и неподготовленным к жизни. Поэтому важно с первых лет четко очерчивать границы ответственности ребенка и поощрять его к самостоятельным действиям.
Вылететь из гнезда. Как помочь детям стать независимыми от родителей
«Если сильно любишь – отпускай!» – поётся в популярной песне. Но как отпустить из своей жизни того, кто на протяжении последних 18–20 лет был основной частью вашего существования?
Наш эксперт – клинический психолог и немедицинский психотерапевт Анастасия Бородкина.
Процесс сепарации – это отделение ребёнка от родителей и начало самостоятельной жизни. Этот процесс важен, но часто болезненный для обеих сторон. Однако пройти его необходимо, поскольку от этого зависит, насколько успешно и счастливо сложится дальнейшая жизнь.
Закрыть дверь вовремя
Раньше процесс сепарации взрослых детей в нашей стране проходил почти незаметно из-за квартирного вопроса и традиции жить большими семьями, включающими несколько поколений. Пока родители работали, бабушки и дедушки заботились о внуках. Привыкнув к такому образу жизни, выросшие дети не спешили покидать родительский дом. Но сейчас, по мнению многих психологов, родительская поддержка должна заключаться в том, чтобы символически закрыть перед выросшим ребёнком дверь. Это не будет отвержением, а скорее помощью и родительской жертвой. Обсуждение того, что ребёнку пора найти собственное жильё, нужно начинать заранее. Важно объяснить, что это не наказание, а необходимый шаг для его счастья и благополучия. Уход из родительского дома не означает прекращение близких отношений и поддержки. Если не удаётся обсудить эту тему с ребёнком, можно обратиться к психологу.
Не стать единым целым
Привыкнув многие годы жить интересами ребёнка, родители, оставшись одни, часто впадают в растерянность и даже в депрессию. В нашем менталитете принято воспринимать родительский труд как подвиг. Поэтому уход ребёнка из дома воспринимается как предательство и жизненный крах. Чтобы это естественное событие не стало трагедией, сепарация должна начинаться задолго до совершеннолетия ребёнка. К 18–20 годам этот процесс должен быть завершён.
Родителям следует заранее готовить ребёнка к самостоятельной жизни: обучать его важным бытовым навыкам и финансовой грамотности. Нужно как можно раньше приучать детей к ответственности: за порядок в комнате, выполнение домашних заданий, соблюдение гигиены, приготовление еды, управление карманными деньгами. Дети не будут готовы что-то делать самостоятельно, если родители продолжают выполнять это за них.
Синдром пустого гнезда
Родители не должны отождествлять свою жизнь с жизнью ребёнка. У них должны быть свои интересы и круг общения. Более того, родители не только родители, но и супруги, партнёры, любовники. Чтобы уменьшить тревогу и депрессию, стоит найти себе хобби. Печаль от того, что ребёнок отделяется, останется, но нужно видеть позитивную сторону этого события: теперь у вас больше времени для себя, своих дел и отдыха.
Кто такие хикимори?
Появилось поколение людей, которые в 20 и 30 лет не хотят жить отдельно от родителей. Они не работают и предпочитают не покидать дом, сосредоточив свою жизнь в пределах своей комнаты. В Японии таких людей называют «хикимори», и эта социальная проблема становится всё более острой.