Здравствуйте, прошу помочь. Сестра мужа – очень властный человек. В её жизни всегда всё было идеально и только так, как она хотела (естественно, проблемы есть у всех, но я их никогда не видела). Мужа она выбрала с таким же характером, у них трое дочерей, которых они воспитывают по тем же принципам. В начале отношений со своим мужем я восхищалась их силой духа, неунывающими людьми, для которых не существует проблем. В их семье работает только её муж автомехаником, заработок небольшой, но они прекрасно содержат большой частный дом и всю свою большую семью. Никогда не видела, чтобы они в чем-то нуждались. Она с лёгкостью совмещает воспитание детей, ведение домашнего хозяйства (она яростный педант) и поддержание прекрасных отношений с мужем на протяжении 15 лет. Можно сказать, что их дом – полная чаша, всегда полный гостей и в постоянном движении. Всем этим я восхищалась, пока они не начали вмешиваться в наши отношения.
Мой муж – замечательный человек, но сильно зависит от мнения семьи. Каждый раз он становится канатом, который мы с его сестрой пытаемся перетянуть каждая на себя. В наших отношениях большинство ссор связано именно с его сестрой и её мужем. Его родители стараются держаться нейтралитета, когда возникают вопросы, касающиеся наших отношений и совместной жизни. Его сестра вставляет своё авторитетное мнение, с которым никто не должен спорить. Именно поэтому мы долго не могли пожениться, потому что (как я узнала позже) она убеждала его, что не стоит торопиться.
Когда мы решили взять ипотеку на свой частный дом, она вместе с мужем убедила моего мужа, что мы не потянем собственный дом, что лучше взять квартиру, а лучше однушку, чтобы было проще платить (нас трое, у меня есть сын 6 лет от первого брака). Более того, стоит оформить всё на него, ведь невыгодно, чтобы жилье было общим – вдруг мы разойдемся, зачем ему потом проблемы с разделом имущества? И если покупать, то не переезжать в районный город, лучше жить в пригороде рядом с ними, так как мы не потянем жить в большом городе. К тому же, оказывается, я не лучшая хозяйка и у меня не хватает ресурсов.
Не понимаю, как у неё получается убедить его в этой ерунде, ведь я точно так же работаю и готова вкладываться в ипотеку. У нас одинаковые зарплаты, и я не раз предлагала заверить все необходимые бумаги, чтобы в случае чего его доля оставалась у него. Мне странно, как в моем муже умещается чуткий, любящий и заботливый человек, который стремится сделать нашу семью счастливой, и одновременно тот, кто ведется на мнение сестры, даже если оно противоречит нашим мечтам и планам.
Просто дико, когда он, после недель планирования, внезапно приходит с другим мнением, не может объяснить причину резкого поворота, но твёрдо стоит на своем. Мы постоянно ссоримся из-за этого, и мне больно, что наши планы превращаются только в мои. Всё летит к чертям, и мне кажется, что я схожу с ума. Когда я начала разбираться, его сестра не скрывала своей позиции, говоря мне слово в слово то, что и он, игнорируя мои доводы и намерения. Самое странное, что мы с ней были в хороших отношениях, и я не понимаю, откуда такое желание контролировать каждый шаг своего брата, мешать нашим планам и выворачивать нашу жизнь наизнанку. У неё и своих забот полон рот. Не понимаю, как быть с мужем, если он после разговоров с ней не идёт на уступки. Мы всё ещё живём в съёмной квартире, и я не знаю, как жить дальше. Я люблю его, и в наших отношениях царит гармония, если не считать этого огромного «НО». Прошу подскажите, как быть, я уже схожу с ума от безысходности ситуации.
Автор вопроса: Алина Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Мололкина Светлана Владимировна.
Здравствуйте, Алиса. К сожалению, вы оказались в трудной ситуации, где отделение мужа от семьи зависит не от вас, а от его желания и понимания того, что это действительно проблема. Не факт, что это вообще произойдет. И если вас устраивают отношения, нужно понимать, что борьбой его на свою сторону не перетащишь, и в серьезном конфликте между вами и родственниками он, увы, может выбрать не вас.
Единственный выход сейчас — это аргументы без давления и «доказывания». Садитесь рядом (когда он в хорошем настроении) и начинайте издалека. Запишите на бумаге, сколько вы потратили на аренду жилья. Затем предложите ему поразмышлять, куда бы он (именно он, а не вы) потратил эту сумму, если бы вы уже поровну платили за ипотеку, и аккуратно подведите его к мысли, что ипотека — наилучший вариант для вас. Далее разберите аргументы сестры о том, что вам лучше жить рядом с ними и вы не сможете жить в городе. На чем основаны ее слова? Чем конкретно сестра помогает вашей семье выживать сейчас (насколько постоянна и ощутима эта помощь)? Если это только слова, а помощи никогда не было, показывая эту цепочку, он поймет, что слова сестры — это абстракция, не имеющая под собой реальной основы. Следовательно, если помощи нет, а вы как-то справляетесь, почему вдруг эта помощь возникнет при переезде и почему вы не сможете справиться, если справляетесь сейчас? Но такие разговоры должны быть без скандала и навязывания своего мнения — только констатация фактов и контраргументы именно на слова сестры, а не на позицию вашего мужа. Важно, чтобы он сам понял абсурдность ее заявлений.
Далее вместе обсуждайте, как на новом месте жительства вы будете вести хозяйство, принимать гостей и т.д. Описывайте картину как реальную, как свершившийся факт с положительными приоритетами по сравнению с настоящим, чтобы он именно захотел жить с вами в конкретном месте, принял этот образ в душе как «свой дом», как место, где вам обоим будет хорошо и комфортно.
И еще, Алиса, постепенно вводите в свою семью новые ритуалы (проведение досуга, маленькие путешествия, что угодно) в контрасте с семьей сестры и родительской. Чтобы он мог с гордостью похвалиться «а у нас вот так» перед родственниками. И постарайтесь воздерживаться от критики его сестры и семьи, так как он не готов воспринимать ее объективно. Лучше хвалите, опять-таки на контрасте — «они молодцы, а у нас еще лучше, правда, милый?».
Желаю вам семейного благополучия и мудрости, Алиса.
Ради сестры муж разрушает наши планы. Что делать?
Отец, помогите! Замужем 4 года. Жили хорошо, без недопонимания, душа в душу, пока не умерла мама мужа. Родная сестра мужа захотела, чтобы он отказался от доли родителей в ее пользу — он сделал это. Она ему звонит только когда ей что-то нужно, в гости тоже зовет, когда, например, окна надо помыть и т.п. То есть только меркантильный интерес, а он разрушает все планы нашей семьи и летит к ней. Дома чтобы окна мыл — такого не бывало, а вот сестре, которой 42 года (мне 47) и которая имеет греховную связь с женатым мужчиной — пожалуйста. Рассудите, что мне делать? Как поступить? Спасибо.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогая Татьяна, выражаю вам свои глубочайшие соболезнования по поводу утраты свекрови. Да, ситуация непростая, ведь, по идее, супруги должны быть на втором месте друг для друга, уступая лишь Богу. Но ни в коем случае не пытайтесь сейчас перевоспитать мужа! Это абсолютно напрасная трата сил и времени, так как изменить другого человека можно лишь с его собственного желания. Единственный человек, которого вы способны изменить — это вы сами. В некоторых случаях изменение одного человека может повлиять на отношения в целом, а в других — нет. Пытаясь изменить себя, вы увидите, насколько это сложно, не говоря уже о попытке изменить другого… Важно понять, что в ваших силах реально. Реально — только вы сама.
Я бы порекомендовал вам следующее: регулярно заказывайте в храме поминовение за себя, мужа и сестру мужа и молитесь о здравии. Сначала будет очень трудно, возможно, даже невыносимо, особенно трудно будет молиться о сестре мужа искренне, а не чтобы она, например, оставила мужа в покое. Но постарайтесь пройти через это и молитесь просто о ее и его здравии и спасении. Если они крещены, заказывайте сорокоуст время от времени или хотя бы раз в неделю записку на Проскомидию. Когда становится совсем трудно, читайте молитву «Союзом любви апостолы…» за себя, мужа и иногда за сестру мужа (вставляя имена в текст молитвы).
Вам самой нужно начать регулярно посещать церковь, исповедоваться и причащаться не реже раза в месяц.
Следующий шаг — осознать и принять, что вы не можете влиять на отношения мужа с его родными. Он взрослый человек и поступает так, как считает нужным. Да, в некоторых семьях мужья советуются с женами, но, возможно, вы не та жена, с которой мужу хочется советоваться. Это не значит, что вы плохая — просто так сложилось. Придется исходить из этого факта. Вы женаты всего 4 года, а с семьей у мужа отношения длиной во всю жизнь, и вы, вероятно, не знаете всех нюансов их взаимоотношений. Поэтому оставьте это на усмотрение мужа, это его дело. Да, это обидно, но вам нужно научиться видеть реальность. С сестрой мужа и другими родными общайтесь нейтрально. Можете спросить у мужа, как бы он посоветовал вам с ними общаться, и попробуйте следовать его совету. В любом случае, можно нейтрально-вежливо поздравлять друг друга на праздники, и этого будет достаточно.
Перестаньте даже мысленно осуждать сестру мужа. Я не утверждаю, что она права. Безусловно, связь с женатым мужчиной — это грех, но судить ее будет Бог, так же, как и вашего мужа и вас. Вы не будете ее судить, это сделает Бог. А вы, как и она, будете отвечать перед Ним на Страшном суде. Поэтому, если вам придет в голову сравнивать себя и сестру, сразу отгоняйте эти мысли, потому что ничего хорошего для себя вы в этом не найдете. Поберегите свои силы.
Занимайтесь своей семьей, собой, говорите мужу о том, в чем вам нужна его помощь, благодарите за помощь и радуйтесь ей. Ни в мыслях, ни в разговорах не сравнивайте себя и сестру, обсуждайте только ваши домашние дела, не касаясь дел семьи мужа.
Попробуйте пожить в таком режиме месяц, два, три и посмотрите, будут ли изменения. У вас точно прибавится сил. Может быть, видя ваше спокойное и ровное отношение, муж тоже поймет, где его дом. И непрестанно молитесь Богу, чтобы Он помог исправить ситуацию!
Хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос.
Как установить хорошие отношения с мужем сестры?
Свадьба вашей сестры уже позади: звучали марши, а паспорта украшены новыми штампами. Впереди размеренная, повседневная жизнь, где важно создать теплые отношения с новым родственником – шурином (мужем сестры).
Находим общие интересы
Легкость и непринужденность – это те чувства, которые должны сопровождать вас в компании сестры и ее мужа в будущем. Однако, если вы не обладаете врожденным обаянием, придется потрудиться над налаживанием отношений.
Первым шагом станет поиск общих интересов с шурином. Какими они могут быть? Все довольно просто.
Во-первых, несмотря на различия, у вас уже есть общее – любовь к сестре и жене. Этот общий интерес можно использовать для построения фундамента дружеских отношений с самого начала знакомства.
Расскажите шурину, как много ваша сестра говорила о нем, или вспомните вместе с ней какое-нибудь забавное событие из вашего детства, которое будет интересно ее мужу. Это создаст одну из первых тем для общения.
Во-вторых, используйте вашего мужчину как средство налаживания контакта. Это может звучать громко, но почему бы не отправить мужа и шурина на футбол, рыбалку, в тир или просто попариться в бане?
Таким образом, ваша половинка сможет рассказать вам о предпочтениях шурина, и у вас будет больше информации для поиска общих интересов.
В-третьих, совместное времяпрепровождение отлично помогает установить контакт. Повод для встречи можно выбрать любой: вторая пятница месяца, суббота 14-е число, день рождения кошки и так далее.
Приготовьте что-нибудь вкусное и пригласите сестру с мужем в гости (или напроситесь к ним). За семейным столом вы обязательно найдете хотя бы одну общую тему для разговора: книги, фильмы, любимые актеры, спортивные команды или даже политика.
Такие семейные вечера не только помогут наладить контакт с шурином, но и могут стать хорошей семейной традицией.
Выбираем подход
Открытость, дружелюбие и оптимизм – вот качества, которые мужчины ценят в женщинах. Это касается и новых родственных связей.
Даже если шурин не вызывает у вас восторга, не стоит показывать это при встрече и избегать общения. Самая правильная стратегия – демонстрировать, что в компании этого человека вам комфортно, и что он – член вашей семьи, который имеет право знать некоторые семейные секреты.
Поймите, что ему сложно влиться в новый круг. Почему бы не помочь ему в этом? Расскажите, чем увлекается ваша мама в свободное время, или намекните, что ваш отец любит рыбалку на озере рядом с домом и коллекционирует зажигалки.
Таким образом, вы найдете тему для разговора и сможете наладить теплые, дружеские отношения, показав шурину, что вы готовы принять его в семью с распростертыми объятиями.